um ano passou. eu mudei (acho que prefiro agora), minha rotina mudou demais e convivo com mais gente do que antes.
algumas pessoas morreram, pessoas novas chegaram. fiz coisas diferentes, conheci musicas novas.
é estranho como hoje sou uma coisa que vou olhar pra trás daqui a 6 meses e achar diferente.
vou mudar de casa. comprei um ukulele. gravei músicas. adotei a chloë. sem contar o que se passa dentro de mim. jamais esperava isso.
e ainda tem muita mudança pra acontecer, tenho uma certeza estranha quanto a isso.
mas é bom e eu sei que são coisas boas.
to sem dormir direito e nem consigo pensar.

não há perda, há movimento.

é estranho (inaceitavel do meu ponto de vista apegadíssimo de ser) ver algo tão meu se desfazer, sumir, acabar.
eu tenho a terrível mania de ser apegada ao passado, querer manter tudo comigo. e sinceramente quero me livrar disso, porque as coisas não dependem só de mim, principalmente pessoas que mudam.
decepção, até agora, foi a pior coisa que já senti. e é triplamente pior vinda de alguém que você realmente considera. repentinamente então, pf.
mas é. aconteceu. não foi uma escolha minha então não me responsabilizo por ela. tenho uma vida inteira cheia de pessoas e acontecimentos pela frente, e se determinada pessoa optou por se retirar dela... it's not my business.
certamente é uma questão de hábito - uma pessoa que é importante e não sabe disso me disse que temos que ser flexíveis e o apego não deve existir. e está completamente certo.
me sinto bem de lembrar que sou uma pessoa completa, tenho 16 anos de vivencias misturadas e muitos sentimentos diferentes percebidos ao longo do tempo. tenho a mim mesma e isso é incrível... as vezes nos esquecemos disso, né?
o amor mais importante de todos é o amor próprio. :)

i'm trying to be a better person.

esses dias percebi que me preocupo demais com as pessoas, e elas nem sequer se importam com isso. elas não ligam muito pros meus sentimentos em dado momento, e sentimento é uma coisa que não dá pra expressar integralmente - ninguém nunca vai saber como eu me sinto ou me senti.
então decidi que vou parar de ligar pra isso, tentar agradar todo mundo o tempo todo, fazer tudo pensando nos outros.
isso não tem valor nenhum.
vou cuidar bem mais de mim, tenho me esquecido ultimamente...
vou comer melhor, meditar, ler mais, pesquisar coisas, fazer coisas que eu goste, falar sobre coisas boas.
vou ser feliz comigo mesma, por que na realidade esse é o único jeito. nunca confie sua felicidade a outra pessoa e jamais espere que as ações dos outros vão te confortar.
moving on to better things :)

"Dentro da aura de cada um existe um campo magnético que produz o magnetismo do amor. Quando a pessoa se ama de verdade, esse campo magnético começa a irradiar um fluxo de energia especial, que se expande sobre todas as pessoas de seu convívio, até mesmo alguém que você não conheça, quando se lhe aproxima sente um calor ou um sentimento de amor, sente vontade de ficar ao seu lado, de conversar, estreitar laços de amizade. Este encontro magnético acontece porque existe em você um fator de atração do Amor Próprio, e este só acontece quando alguém irradia telepáticamente e, logicamente, só conseguirá irradiar esta energia se realmente o estiver sentindo. É por esta razão que muitas vezes algumas pessoas não se sentem bem ao lado de outras, e, dependendo da situação, considerando a falta de conhecimento, é comum pensarem que essas outras podem estar "carregadas" . Elas não estão carregadas no sentido literal da palavra; o que acontece é que estão sem nenhum Amor Próprio e, desta forma, irradiam ao espaço esta sensação de negatividade. Uma pessoa que não se ama não está preparada para atrair a pessoa certa no amor e, quando atrai alguém, certamente será a pessoa errada e futuramente verá o erro que cometeu. Muitos querem encontrar a sua verdadeira Alma Gêmea, mas como, se não existe o principal dentro dela? Toda pessoa que não se ama, pelo seu magnetismo pessoal, acaba atraindo também pessoas com mesma característica, e, devido a esta atração começam a acontecer problemas em relação à afetividade. Acabam sempre dividindo mágoas e ressentimentos."

SWU

algumas pessoas reclamam que elas são feias e etc e ficam até mal de se olharem no espelho. elas não entendem que as únicas pessoas que tem que as achar bonitas são elas mesmas, elas não fazem isso.
as pessoas deviam parar de reclamar de si mesmas e procurar um corte de cabelo melhor e roupas que combinem com elas, você tem que gostar de si mesmo independentemente de tudo. você é a pessoa mais importante do mundo... pra você.
acho que cada um tem que ser quem ele é de verdade sem se importar realmente com o que os outros vão achar. ou até... SE ALGUÉM É FALSO COM VOCÊ. justamente por que quem está saindo prejudicado nisso é quem se importa...
pra cada pessoa que ler isso, goste de você e preocupe-se só em melhorar quem você é e se sentir cada vez mais feliz. você não pode oferecer ao outro algo que você mesmo não é, como oferecer felicidade a partir de depressão? espero que faça sentido, na minha cabeça faz.
trate-se bem.

por que não ser voce mesmo?

sabe, as vezes eu me sinto intimidada por certas pessoas. pessoas que eu não conheço ha muito tempo ou que simplesmente não me conhecem de verdade. eu tenho reparado que as vezes ajo como alguém que não sou. falo baixo, tenho que me infiltrar em conversas e as vezes nem escutam o que eu falo! eu escuto música alta pra fugir de panelinhas que eu acho que existem mas cara... WTF? eu nunca fui assim. nunca mesmo. eu gosto da minha personalidade eu-mesma, eu gosto muito de ser quem eu sou com os meus melhores amigos. e decidi que quero ser quem eu realmente sou até com quem não está acostumado... por erro meu, até. bobeira é ter que ficar se controlando pra não te acharem louca. eu sou assim, desse jeito, com essas opiniões, eu rio de tudo, eu acho quase tudo engraçado e eu sou ciumenta, muito ciumenta. e sabe, as pessoas são legais! eu mesma tenho uma teoria sobre as pessoas serem legais, basta você conhece-las. então hoje eu estava me sentindo muito mal na escola, fisica e mentalmente e eu resolvi que a partir de amanhã eu vou ser eu mesma. eu mesma, que sempre fui e que sou por dentro, sou quando estou a vontade. vou simplesmente me ser. não se assustem.

me ausentando de inutilidades

resolvi que vou deletar meu orkut e meu facebook. o facebook nem faz diferença pra ser sincera. tudo bem que isso é estranho considerando que provavelmente vou ganhar um computador amanhã! eu vou continuar usando a internet - blogs, MSN, weheartit etc.
acho que perco muito tempo aqui, vou aproveitar minha vida como ela deve ser aproveitada. vou pintar mais, gravar e escrever, músicas, estudar, ler. vou definitivamente entrar no ballet, voltar pra aula de canto, quem sabe começar uma aula de desenho que descobri que tem aqui perto e uma de frances por que nao lembro quase nada. quero aproveitar mais meus pais, meus amigos, meu namorado, meus animais, eu mesma.
qual a utilidade do orkut afinal? ficar fuçando a vida dos outros HAUHAHUA não preciso disso, a minha propria vida é grande o suficiente. amanhã tenho exatos 16 anos. to no momento certo.

today my bird flew away.

não adianta se lamentar ou chorar o leite derramado por algo que é feito por duas partes e só funciona se essas duas estiverem dispostas.
talvez seja realmente melhor - não é triste. você não esquece de todos os momentos bons que passou, eles vão ficar lá dentro, não podem cair do bolso e se perderem pra sempre.
deve ser hora de conhecer coisas novas, mudar a energia, conhecer gente e se conhecer mais. foi especial, muito, sempre vai ser. foi parte de mim, me ajudou a crescer, aprendi muito. no momento parece ser o melhor a se fazer. e se for pra ser, vai ser.

porque, no fim, o que realmente importa...

é o que ninguém ve. são as memórias de brincar de luta com seu irmão mais velho ou ganhar uma cicatriz da irmã que foi testar o babyliss novo em você; são os amigos que você sabe que são verdadeiros - os que conversam sem palavras e poderiam ficar o dia inteiro ali só pelo fato de ter sua companhia; são as mordidas e arranhados do seu cachorro que te recebe da forma mais feliz possível ao chegar em casa; é o tempo que você passa com uma das pessoas que mais ama conversando sobre tudo, quando tudo faz sentido e parece ser correspondido; é rir pelas maiores idiotices com pessoas que também acham engraçado por mais ridículo que seja; é ouvir músicas que te dão saudades do que você (ainda) não viveu; é tomar chuva, chegar em casa, ir pro banho quente e colocar um moleton; é sua mãe se preocupar quando nao dá tempo de comer antes da escola e fazer uma bisnaguinha com requeijão e te obrigar a levar; é ter tido a melhor infância possível e ter acreditado em tudo o que nunca foi lógico acreditar; é simplesmente gostar de uma pessoa mesmo sem falar com ela; é ter ido na cachoeira com seu pai quando tinha 5 anos e ter flashes disso até hoje; é se sentir salvo e confortável no seu quarto limpo e com sol no chão vindo da janela; é assistir pica pau e mesmo sabendo decor todos os episódios ainda rir com a sua família; é ter sonhos ótimos e acordar com uma sensação boa que pode durar o dia inteiro; é ver um céu de fim da tarde e por razão nenhuma sentir que tudo está realmente bem; é fazer listas de planejamento e cortar os objetivos atingidos, é ficar sentada na varanda vendo o por do sol ouvindo No Worries. o que realmente importa é ser uma pessoa inteira - com sonhos, frustraçoes, lembranças, pensamentos que causariam vergonha alheia a quem ouvisse e músicas tocando na cabeça em horas inadequadas.

saudade é amor que fica.

eu sinto falta da lola. ela é obviamente insubstituivel, mas acho que ter um outro cachorro agora vai me ajudar a me distrair com alguma coisa, e sei lá, vai preencher um pouquinho do vazio que ficou.

eu nunca achei que fosse tão difícil adotar um cachorro, eu procuro e procuro mas sempre alguma coisa me impede. tenho a impressão de que tenho que esperar. talvez a lola volte por meio de outro... to me sentindo muito mal essa semana. sozinha. quero que meus pais voltem logo da argentina! espero que eles aproveitem bastanteee, eles merecem mesmo.
eu espero aproveitar muito essas férias, quero ficar feliz logo! deve ser TPM mas amanhã ou depois it's O-V-E-R <3é isso. vou fazer listas de coisas pra fazer e cumprir todas com os meus amigos!!

já fiz algumas coisas bem legais. chega de melancoliaaaaaaaa.

como pode tanta apatia depois de tudo?

eu odeio ter que disfarçar sentimento, mascarar e o pior - ser a única que tem que fazer isso.

em certos momentos eu fico muito bem, mas sempre que paro pra pensar me sinto mal de novo.

eu sei que eu vou ficar bem uma hora ou outra. sabe, eu tenho a mim mesma e sempre tive, sempre vou ter. eu não posso cansar de mim e sair pela porta a fora.

you were born an original, please don't die a copy.

eu realmente não consigo entender pessoas que copiam as outras. uma coisa é ver algo e gostar, pegar pra você mas com sua personalidade junto, adaptado pra o que você É.

é ridículo e insano tentar (descaradamente) imitar outra pessoa. eu não entendo como alguém chega a ter VONTADE de fazer isso! por que alguem teria vontade de ser o que nunca foi?

não dá pra entender mesmo. chega a ser irritante, mas você para e pensa... e da dó. coitada da pessoa, sabe? não ter criatividade o suficiente pra se auto inventar... sejam roupas, cabelo, até hábitos, gosto musical.

o certo seria é ficar feliz por ajudar indiretamente alguém a ser melhor, por mais que seja tudo farsa... de que valem as ideias quando vem de outra cabeça?

quem é copiado SEMPRE percebe. e rí. dica.

é ruim como tudo começa bem e com o tempo se destrói.

por que as pessoas infelizmente sentem, falam, se revoltam, se deprimem... todos somos assim.

devia ser proibido gostar tanto de alguém mas ter uma convivência tão terrível.

eu me odeio por ser humana e sentir raiva e necessidade de me expressar. é ridículo como eu finjo que tá tudo bem... não tá. é cansativo, enjoativo, revoltante demais. eu odeio ser tão sentimental, eu sou a pessoa mais sentimental que eu conheço.

eu queria que fosse tudo perfeito, que a gente se suportasse. nossos egos são imbecis. eu queria ser evoluída a ponto de não ligar. eu queria ter a capacidade de esquecer quando necessário. eu sou tão idiota que eu NÃO QUERO. parece que eu corro e bato minha cara em uma grade de ferro, inúmeras vezes. seria lógico parar... mas o sentimento de falta consegue ser pior do que a dor constante das batidas.

eu escrevi isso por que me sinto melhor tentando organizar meus sentimentos, que são muitos e talvez e por isso não caibam em um metro e cinquenta e dois centímetros por cinquenta quilos.

escrito a base de dragon cigarette - wiretree.

:D

Pra que se importar com pessoas que te fazem mal?
Elas só te fazem mal por que voce se importa com elas!
Tem tanta gente que é realmente importante na minha vida, eu devo definitivamente aproveitar meu tempo com elas do que preocupada com as outras.
Enquanto eu me irrito por uma menina ser sem noção, podia estar rindo com as minhas melhores amigas ou sei lá!
É tão obvio. Eu me sinto muito bem com as minhas amigas de verdade, por que devo perder meu tempo com as que não são se me sinto mal com elas?
Não é lógico ficar triste. O certo é gastar minha energia nas coisas que valem a pena, eu to viva e não é pra desperdiício. Eba. :D

Apaguei todas as postagens do blog por que havia muitas coisas ruins, e as partes ruins de mim prefiro que sejam apagadas.
Falta só um ano e meio pra eu atingir meu objetivo final que é morar em Londres sendo música, estilista, artista plástica, fotógrafa, atriz. Eu não posso deixar NADA mudar minha intenção, eu sei que se deixar de ir vou acabar me arrependendo. Afinal um sonho não se compara a uma preferência, quem realmente se importar vai vir comigo... ou não. Me esqueço que ninguém é de ninguém e a gente aprende a viver de um jeito ou de outro.
As lembranças que ficarão serão as boas, assim como as de hoje.
A convivencia tem seus lados positivos e negativos e quando os negativos predominam o melhor é o afastamento - a ausencia de intimidade.
Quanto mais intimidade mais fácil é de se irritar e expressar o ódio, isso acaba virando banal...
Espero que lá do outro lado isso seja percebido, pra que daqui quem sabe alguns meses o que era um ano atrás possa voltar a existir.

Procurando aspectos positivos.
Eu gosto do meu quarto e do chuveiro daqui. E do segundo colegial do Liceu.
Eu sinto falta do Objetivo, mas quando estudava no lá sentia falta do Liceu.
Pelo menos vejo minhas amigas de águas nos fins de semana.
E eu parei de brigar com o meu pai, estamos nos dando bem melhor ultimamente.
Ah.

meu maior medo na vida é quando nessa vida o medo vem,
e se sofre por altura faz do avião do medo trem,
e se corre sem saida faz da vida um labirinto,
se não gosta do que tem entra no trem que vai partindo.